<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>上苍啊！

我祈求您为我破例一次，让时光倒转，因为我不想失去我的最爱，我想去修复那碎的心……破镜重圆……人类美好的希翼，但破镜子真能够重圆吗？破碎的心能够再让爱情串起来吗？时光能倒转，让爱重新来过吗？我不知道，也不想去知道，但在我的潜意识中却有着那种地，藏在内心深处隐蔽地却又十分强烈的渴望。

让我再回到从前吧！子强，我的灵魂，我的至爱，你回来吧！如果你的离去是因为你在惩罚我，那么你离去得这两年的时兴已经足够了。两年的时间，或许对人的漫长的一生算不得什么，但对我来说的这两年，却不是普通两年时光的流逝，两年来，我每时每刻不处在痛苦心之中，你挺拔地身躯，俊美的脸庞，深遂的眸子，古惑人的笑容……你所有的一切的一切都无时无刻不萦绕在我的周围，吞噬我的心灵，吸取我的精髓，对你的思念，对你的忏悔。两年时光，已把我折磨地如同“行尸走肉”机械地生活着。你回来吧！你愿意，忍心爱着我这样堕落下去，直到有一天，我走向坟墓吗？你回来吧，让我们从头再来……

（一）一个被我伤害的人

我现在住在一个热闹非凡，高楼大厦林立酒红灯绿的大都市，过着爸妈为我所创立地豪华，奢侈地生活。但是你可能不会想，也不曾想到，我的童年是在一个穷乡僻壤，缺少亲情地乡下度过的。刚刚满月，我就被送往乡下，寄居在一个远方亲戚家里，遭人遗弃，不是因为我是一位父母双亡的孤儿，更不是因为家庭贫困，父母难以把我抚养。忍心割舍我的父母的美丽借口是：年轻时，应以事来为重，孩子是个拖累，等到功成名利之后，自然会有更多地爱来弥补今天这点小小的被遗失地爱。

就这样，我成了寄人篱下的孩子，我的养父养成母对我不算太坏，比简爱的舅母应该好几倍，至少我没进过“红房子”这就是很好地证明。我过得是基本吃饱，能够穿暖地生活。应该是值得让人满足，不应该再有什么奢求地才对。但我却不满足，也不快乐，甚至整天处在伤心痛苦之中，因为我缺乏爱。没有爱的日子，既使是阳光灿烂，心也会冷若冰霜。没有爱的日子里我只会整天一言不发，呆坐在一处发愣。养父父母不能给我只有自己的亲生父母才能给予的爱。或许环境的作用是巨大的，正是在纷繁复杂，让人难以捉摸地境况下，我从小就学会了八面玲珑，虚伪矫饰。在养父母面是个乖巧、伶俐、听话的好孩子，但我却极不喜欢他们，甚至恨他们，当然我说过恨他是因为他们对我不好，但究其原因我至今仍无法说明白，特别是我呆在乡下的十几年间，父母来看过我两三次。每当这个时候，他们却对我越出平常地，出奇地好。或许这就是普存在于人们之间的人性弱点吧――对于比自己强的人的敬畏、巴结。但我却总是“笑里”，在笑的掩饰下掩饰着我强烈的反感，或许，我不应该对他们表示反感。我真正应该是我的爸爸妈妈。他们这样地无情。认为我是一个累赘，为什么要生下我，即然生下了我，为什么又忍心把我抛弃。人们都说亲情是至高无尚，再远都不会改变。但为什么他们情看得一文不值，我们之间的亲情这么容易变质。我太佩服爸这种理智了，这种理固到可以占胜，控制一切情感。这理性将如何取舍前进道路上的得失利害，将如何用不文的情感去换回现世的功利都演绎到了极致。

埋头深思一下自己，我又有什么权利去指责他们呢。我身体里不是也流淌着他们的血液吗？我不是也功利、虚伪、矫饰吗？我对爱情不也不屑一顾吗？对于爱我的人，我只会毫不吝惜的支索取，利用他们对我的爱去温暖满足自己，却从来不懂得如何去爱别人，如何去付出我的爱。我总是把自己的幸福建立在别人的痛苦上。

无情地伤害过那么多真爱我的人的心。在乡下的那段日子里，时间不会因为世间缺乏对我的爱而停止不肖，在没有阳光的日子，我别无选择，也吸能苍白的，毫无生机地慢慢成长。因为我的异类，我没有伙伴，唯一一位经常帮助我，跟我一玩耍是朋朋哥。我想他应该是我一生中第一个真正喜欢我，爱我的人吧。朋朋哥是邻家的孩子，他长得很英俊，皮肤有点黑，勇敢而又细心，对我更是呵护有加，跟他在一起，我会无拘无束，快乐无比，在他的面前，我会把我心底对真善美地渴望全部释放出来，养父养母面前是乖乖女，在他面前会撒娇，会任性，而他老是对我百般依顺，笑着哄我。朋朋哥，忘不了我们一起下河摸鱼的欢乐场面，我用水泼你，四溅的水花把你的心荡起了涟。

忘不了，我们一起去泥塘挖莲藕，我拿自己的光脚去踩你的赤脚，一下，两下，三下，软软滑滑的小脚丫把你的心踩乱了。忘不了，河滩上，卷起裤腿任你为我细细地洗脚，洗那双把你的心踩乱的脚。忘不了，每次玩过，家家的游戏时，我是新娘，而你总不肯让别人做新郎，你说：将来一定要娶我……两小无猜，你还记得，有一天傍晚的时候，你悄悄地把我带到村子后面，你郑重地问我，以后愿不愿意做你的新娘。你不知道，听到你的这样的话我心里有多么高兴，因为以后我们就可以永远在一起了，我再也不会孤单、寂寞、因为有你痛，有你爱。我高兴地答应了你，你竟兴奋地抱着我转了几圈。