<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>“loveyouandloveme/从不曾忘记/和你在一起的甜蜜/loveyouandloveme/从不曾怀疑/你是我永远的唯一/可是忽然仿佛丢了你/mylove/我冷得无法呼吸/可是忽然仿佛回不去/像是只迷途在北极的鱼……”

经过街道的橱窗，隐隐约约的听见如斯旋律。《夏日里的春天，然而对于那些情节却没有任何印象，只感到心底掠过一丝浅浅的伤感。

城市里到处都充满了离别。成长意味着许多人从此成为过客。

陌生人真挚的关联无比脆弱，因为随时都可以断绝。

橱窗里炫彩的衣装，潮流时尚的象征，相比那些缤纷的挂在衣架上的品牌，我总是更喜欢看试衣镜前的身影，无论是否合身，是否美丽。因为衣服穿在人的身上才显出了生命。那些孩子摆弄着衣衫，微笑而张扬，充满了活力，让人向往不已。

喜欢穿服帖的牛仔裤，没有任何花边修饰的，最朴素传统的深蓝。配上简单的黑色T恤，同样没有多余的缀饰。我不需要打扮的多么时尚。牛筋底运动凉鞋，因为不怕水，我可以整个夏天都穿这么一双，并且不需要清理收拾。粉紫色玛瑙手镯，茶色水晶项链。听说茶色水晶可以避邪。齐腰直发，素颜朝天。我是市井里再普通不过的一个女子。

周末给一些学生代课，把昔日我学过的一切拼命灌给他们。不厌其烦的对那些没什么领悟能力的孩子反复讲解，直到他恍然大悟的终于发出了解脱一般的“哦”的长叹声音。我一向负责而又耐心。并且从不把自己曾经有过的怨念灌输给他们，因为他们看起来太单纯而且善良，我不忍伤害，不忍扼杀。

而平时，我靠卖字为生。仿佛这双修长的手指天生是用来敲击键盘的。我飞快的打字。穷困潦倒的时候甚至去工作室帮别人打字，几个小时换几顿饭钱。

我不抱怨。只是难掩一抹空洞而幽深的忧伤。

青春绽放的花季枯萎在消磨记忆的流年，我不拒绝成长，却无法阻止衰老。

22岁的我，还有一点从前的影子，在文字里温顺，在理想的希冀中狂野。然而必须承认的是，我不像从前那么不切实际。

只是，我一个人。“孤独”这个字眼便包罗了我一切的脆弱无助，连同不属于这个年龄的一切悲伤。

不同时间收到不同的催稿，我在深夜思绪迷离。连续对着电脑屏幕几个小时脸上容易出油，我只在口渴或者脖子酸痛难忍的时候顺便洗脸，然后看着镜中的自己，可能一连发半个小时的呆。黑眼圈肆虐严重的时候跟烟熏妆没什么本质区别。而那时我肯定也已经上交作业了，继而顺溜的卧倒，蒙头大睡。忘记吃饭，忘记时间。

混沌而又平静的生活。牛奶，麦片，面包。还有香烟和啤酒。

我从不在意抽烟是否过肺，因为我的漫不经心。有时候一口浓重就那么咽下去了。深沉而又凝重的，一连抽几根下去，嗓子会干涩的胀痛。然而心里却无比痛快。自虐。

一个人的房间收拾整洁便无论如何都会显得非常宽敞，何况我并不挑剔。偶尔带星巴克的咖啡回来，一个人边看网络电视边品味，吃垃圾食品。

就这么渺小的生存，呼吸着。

这个城市没有属于我的爱情，我在三年前的摧毁与被背叛后便退出了恋爱的舞台。但却并没有结束与男人的往来。我们聊天，深谈过后见面。只可惜很多不过是一顿饭，一场电影，或是一场简单的相遇后继续沦为过客。

不再提起一些人的名字，但却并没有发疯到把他们从自己的日记里彻底去除。因为他们从来都在记忆里，如果我可以自然而然的遗忘，又何必在乎与他们的名字对视。

有时在博客里收到读者的回复：我爱上了你的文字，希望你可以温暖，却沉浸在你的忧伤中。你为什么让人这么痛。

因为我也爱一个人的文字，深入骨髓。从第一次看他的文字，便开始了我疯狂的暗恋。从懵懂并且脆弱的17岁直到现在。他的文风一如既往的阴郁沉闷，撕心裂肺了我五年的璀璨年华。我在阅读与创作中不断苍老。

17岁的某天我终于回复完了他的所有文章。在他用喝醉了的口吻写的一篇文末回复道，“苦海，泛起爱恨；这世间，难逃离命运。你像一幕戏剧，让人笑着类雨潸然。”那时的我连回复都带着属于那个年龄特有的幼稚。然而他加了我。

18岁的时候，我的回复开始深沉。因为我经历了爱情。两个男生，三段恋爱。荒唐的一年光景，可笑的一段故事。他发现了我的深沉，开始与我交谈。彼时，他21岁。

写文字写多了的人便没有太多的寒暄，往往开门见山。只是比其他人更擅长使用弦外之音。然而，我们都是理解能力很强的人。

他是和我一样，在心力交瘁的时候会简单的收拾行装，带着逃亡的心情出去旅行的人，在我们去过的繁华的都市，喧闹的市井，云淡风轻的原野和闲情的小桥流水里，有许多相同的地方。

他的她离开了他，欺骗并且背叛。然而他却仍旧可以为了从前的誓言与承诺厮守到天荒地老，只是从此少了一个携手同行的人。

他从没问过我的故事，也并没有看太多我的文字。然而他却总在回复我的文的时候之中要害，甚至让我类雨潸然。他很残酷。然而我亦冷血，可以毫不留情的戳穿他的虚伪的释然。谁让我读懂了他。

文思很多来源于他。我和他都深爱着安妮的文。曾经一起嗟叹。然而，如今他在安妮的文里麻木，而我却在《告别薇安里找寻着属于自己一类的女子。可笑。

19岁的时候我们交换了手机号。却只发了一条信息，互相确认，并且问好。是深夜的互相告别“晚安”。

然而19岁的时候我们的交谈突然多了起来。因为我的文字也开始深沉。因为知道了太多事情，背负了太多秘密。跟狐朋狗友去舞池放纵，在街边酗酒，在网吧过夜，夜不归宿。单纯从付诸现实的叛逆开始再不属于我的世界。

而我只是因为忧伤，莫名并且深邃的，凄冷的，每天平静的等待死亡。平静的生活。安详的微笑。然而空洞的眼神却恍如隔世。我常常看着镜中的自己感到剧烈的恐慌，因为她看起来是那么的憔悴而且陌生。楚楚动人，看着坚强却让人忍不住充满了怜悯。

从什么时候开始我缺少泪水。取而代之的是狰狞的微笑。尘世变故太多，我并非能按着预期的计划按部就班的长大。我无能为力。

他的文字没有固定更新日期，而我从17岁开始习惯了守夜，所以从不曾错过他的宣泄。而我也从不停止自己的抒写，虽然都很琐碎。但我该庆幸，22岁的我可以*卖了它们用来维持生计。可以换取狭小但是安逸的住房，可以换取食物和保暖的衣服，我甚至可以挥霍它们换取昂贵的香水，奢侈的享受高档餐厅的牛排、日本料理。然而我只是不买昂贵的衣服。因为橱窗里的衣服，有太多人都适合。

我爱着他的文字，跟他保持联系。只等他的短信，从不主动发出去。他说，他也看我的文字，只是一次看很多，一次纵情个痛快，而不像我这样耐性地一直守候。有一抹苍凉的感动流过咽喉，他也在乎我的文。然而他说，他爱上了我的文，很早以前。

20岁我开始流浪。