第195章:人亡衰败的起因(2 / 2)

红尘梦影 花公爵 0 字 2023-06-28

在把自己骂得狗血喷头之后,让我也想想怎么夸自己两句!我先总结两条比较重要的,第一是我从不重色轻友,第二是我从来认赌服输:大到人家的老婆来坐我腿上,怎么耍贱乱摸我都不起生理反应,小到我或多或少坐在牌桌上,我没玩过一圈不规矩的牌。我自身没欠下什么赌债,却在莫名还着奇妙的赌债,我没玩过别家放荡的女人,却被别人占过我的骚女人。最后我反而惊奇地发现,除博彩上我总体没输钱,生意股票上我大多赔钱了,除了在好色上我还没栽跟头,在不少场面下有人给我使过绊子,好在帮我的亲友是多数,这上面我可不能说胡话!

近来我又一次感觉四面楚歌,无比迫切担心起债务问题,尽管没有任何亲友逼我这么做,但我已是跳进黄河也洗不清了。我还做不到的事情,不能给人轻易答复,等能做到的时候,我也用不着答应。让有钱人听来我这点账可笑了,所有债务本金合计控制在十万,还是前后欠七八位债主的,多半是主动借给我的钱,自然谈不上要什么高利,却多少都该有些利息,这本利十来万的账压得我喘不上气,人穷志短也是现实检验的真理!

夜漫长最难熬在古时所说的三更天,这时我的冥想才变得真实起来,我知道有多少亲朋好友出于同情,用这样那样的方式试图理解我的境况,只是我仍无法给亲友澄清问题的内情,曾几何时我以隐晦的言语总是一带而过,我的婚恋生活在十几年前已宣告了破产。那个曾导致我家破人亡衰败的起因,给我心中留下的阴霾挥之不去,这里掩埋着我痛失中年母亲的饮恨,深藏着我对糊涂父亲无计可施的无奈,我完全可以咬牙切齿的创伤痛楚,与难以言喻的自残式情感深处,自杀或毁灭的念头从没消失过,只有令人厌恶的理智扼制着这一切,我编织着自己苟活和隐忍的理由,逐渐受一种精神控制,我活着就因为还有梦。

在我不少留人醉的残梦里,还依稀可见母亲的遗愿,像我这样因难以为母亲报仇而痛心的逆子,内心清楚地知道害死母亲的人便是我的生身之父,我可以像孝义儿郎一样灭掉父亲糊涂的依托,但当我真得面对一错再错到已经不起失去的父亲时,我逐渐从母亲在天之灵感觉到,母亲也不希望我犯下这种大逆。在内心矛盾角逐多年的此类念头,给我增添着无处申述的痛苦煎熬,我想报复自己父亲的心理何等脆弱!每当听到父亲关问叫我一声温饱的时候,一种干枯无泪的酸楚便从我心中涌起。

我的彻夜忧思被打断在父亲一贯早起的响动中,父亲身体的康健令我这个机能已退化的儿子惭愧,甚至令我感到自己恐怕活不过老人,就在昨晚父亲还给我端来他做的饭,自小到大我已受惯父母的这种溺爱,不止在我家在很多家里都极为少有。我从床上爬起来站到门口看着打扫院子的父亲,又见慈祥的笑容转而映在老父沧桑硬朗的脸上,昨夜在我内心还对父亲有过的怨恨,转眼间被常有的此情此景化为乌有。我是已故母亲的儿子,也是健在父亲的儿子,这从来是不争的事实,没什么可割断这种亲情,可我已无心力传自身血脉,传统香火对我已没意义。

跟着叫醒了我也早有的儿女,该上学却总起不来床的养女,曾几何时我对收养的这孩子寄予希望,随着她逐渐长大这种希望日渐渺茫。本着从小看大的老观念,我内心已看不到她的出息,还有她亲生父母对我的托付,把这孩子带到十八岁是我的责任,没几年等这女儿高中能毕业了,等她作为成人便自知何去何从。女儿出门时还睡眼朦胧,她背着书包上学去了,只是她久已不愿吃家里的早饭,大概为惦记要几个零花钱买垃圾食品。<div id="center_tip"><b>最新网址:www.</b>