只是在过了一段这样的自由生活以后，我才从很多生活上的不适应上感觉到了小雨对我意义。可我的那无用的自尊心却让我不能不敢不愿再去找她。于是我觉得我好象有点想念她，又好象从不曾想过她。

忘记一个人真的很难吗？

有时候偶尔的，我会感到在我的人生中好象少了段什么时间，就象我从没有活过那几年。

在我把手上的工作终于告一段落以后，我终于可以不再通过平时简单的电话联系小雨，终于可以和她面对面的时候，我没想到的是她见我的第一句话就是：第三个孩子又打掉了？

啪！

真的没有特别的伤感，也许当时把自己的心掩饰的太好了吧。

只有在河水冰封的时候，会想起白居易的琵琶行：间关莺语花底滑，幽咽泉流冰下难。

事实证明我错了，证明古人对了。古人有两句话是绝对正确的，一是赌场得意，情场失意。二是好事不出门，坏事传千里！

说实话，当时我是十分气愤的。不过我气的还不是那个三八的家伙，实际上到今天，我也不知道是哪个三八把这件事告诉了小雨，我生气的是小雨居然会用这种口气对我说这种话！

我好象还在冬眠，因为小雨说过，让我们一起冬眠吧，这样就可以让我们不再老去。

我上网看书看电影上bbs上论坛打游戏打p，就是不上qq。

是的，听说又是一个儿子。

思念是一种生命的习惯，我一直这么固执的认为。

分手是在那个夏天，没有挽留，只有一点曲终人散后的淡淡的惆怅。正午的阳光毫不吝啬的晒干了本应纵横的泪水，连路上的灰尘都仿佛不忍来蒙上我和她互视的眼光，于是就这样结束了。人生第一段理直气壮的恋爱生涯就在这个夏天结束了，我和她在这个我们一起熟悉的城市街头迷失了。

两者皆可抛

那天我记得我本来是想告诉小雨我在那个项目上挣了多少奖金，准备带她出去玩一趟让她惊喜一下。一腔热情却被她的一盆冷水当头浇下！

无耻！

我是个没心没肺的人，我早就说过了。在刚离开小雨的那段日子里，我的感受居然是——自由！没有小雨的生活就象是没有家庭作业的小学生，我丝毫没有在大学里初次失恋的那种伤感，也许是因为我心里觉得这不是我的错吧。

我写文章写总结写检查写建议甚至写四大美女，就是从来不写信。

可能是这种根深蒂固的思想做祟，也可能是出于对小雨的不信任的报复，上面我想的话我一句也没有说出口，出口的就是伤人的利剑。

可那时的我懂什么呀？你说，一个才从学校毕业的男人他知道什么呀？就是一个三十多岁的老男人，如果在感情上没遇到过什么波折的，他也是一样不懂的！

春上柳梢头，红杏枝头春意闹，春风又绿江南岸，春天象个孩子，花枝招展的，向你们走来了，可我还在冬眠。

菊花开了，其实我不知道菊花一年有什么时候是不开的，只是好象秋天的菊花开的更入诗一点吧。2公里外和这里一样吗？想必也有人在赏菊吧。

……回忆

爱情价更高

白色的一片，就象我的心，没有激情没有恋情没有爱情没有感情，我就这么行尸走肉的活着。

其实，从出事的那天起，我就一直想去先和小雨打个招呼，打点预防针。可是你也知道，我不是刚刚开工吗，加班的密度是出奇的高。特别搞笑的是那个房地产的老总在那晚上后对我印象奇佳，总是说我是个有义气的朋友，能交！于是就三日一小宴，五日一大宴，最关键的是我和他谈了很久的那个项目也是在那个时候定下来的。那可是我进公司以后第一个独立完成的case，我那个兴奋劲就别提了。何况我想小雨也不会那么快知道那天的事，更何况我想只要把事情和小雨说明了，这还不就是一个小小的cha播广告？

小雨带着哭腔转身而去，而我就在离她不到一尺的地方看着我们的这段感情因为一件很可笑的事情而终止。

若为自由故

后悔(未完待续。)