我被他的嫩芽音搞败了。

“求求你，”知了七窍流血地朝大虾作拜佛状，“好好说话。”

“好的。”大虾声音粗厚地说。他打开了话匣子，说起地铁里的一件趣事，给我和知了笑地……

两个外来老头老太太，地铁门快关了，人群一窝蜂，摩肩擦背地往里涌。老太太挤进去了，老头没进去，搁外面使劲拍门，把乘务员拍过来了。乘务员束手无策，跟老头并肩，无奈的看着老太太在里面张牙舞爪。

车缓缓开走了，乘务员对老头讲，等下一班吧。老头不干，一屁股坐地上耍赖，我要找老伴！乘务员安抚老头，给奶奶打个电话，让奶奶在那头等你。

“啥子奶奶？阿姨！你让你奶奶在哪头等我？小鬼，说清楚了！”大虾捏着嗓子模仿老头儿的声音，他也许提前见到了五十年后的自己。

“我经常坐地铁。上班坐，下班坐，地铁里好玩的可多了。”大虾一轮继一轮，又说起去年地铁里的求婚事件。“就发生在我旁边。开始都没人注意，小伙突然噗通跪地，手捧鲜花。我吓一跳！他要对我做什么？我没有准备的看着他，他看着我的身后。我转过脑袋，嘿，姑娘真美！就是眼睛太大了，大的不像人一我又吓一跳！”

“女的同意了么？”知了柔声问，神情流露出幻想的色彩。估计把自个当那姑娘了。

“好意思不同意么。那么多人，起哄的起哄，拍照的拍照。”

“你呢？”

“我？我就在旁边静静的看着，想象着我以后的求婚场景。”他朦朦胧胧地说。

“厕所门口最好了。”跳出心神荡漾的知了，使坏地提议。

大虾想了一会儿，然后说：“不好吧？”

“怎么不好？有人包影院，有人大街拉横幅，浪漫方式无外乎那几种。你就跟你的那位讲，你拉稀，让她在外面等会儿。火速换上超人服，溜到她身后，蒙住她的双眼：亲爱的，我想要永远带你装逼带你飞，yeryes？”

“这个提议不错，别出心裁！”

“人说什么都好。”

“顺着你，说我没主见；反着来，说我没创意。”大虾咕哝。“我以后求婚，世界大舞台。”

“那是哪里？”

“哪都是我求婚的地方。任何场所，任何角落，哪儿都有可能。”

“还保密呢。”

“当然。”大虾兀自痴笑。

知了的眼神露出藐视：“等脱单再说吧，尽想些没边儿没沿儿的。”

“做最充分的准备，”大虾说，脸上现出畅想的光芒，“迎接充满惊喜的明天。”

“想法不错，结婚地点和日子也都落实的差不多了，”知了爆出粗野刺耳的笑，“就差一人了。”

“一天到晚气死人。”大虾咕哝。

“啥叫气死？”知了问，很有威胁性地摇着拳头。

大虾立刻绞尽脑汁思忖：“就是不能生气，一生气就死了。”

我笑破桑。知了笑趴在地上。大虾看着我俩笑，也跟着笑了。

“唉，”知了疯够了，胳膊肘戳戳大虾，“继续之前未完待续的章节。来吧！大胆说出你就落单编好已久的漂亮措辞吧！”几乎同时，她冲大虾做了个禁声手势。“为什么落单？”她说书似的，“你的外形写满了答案。虽然！没人要这个事实很残酷；但是！我们要勇于面对现实。嚯哈哈哈。”她捂着嘴颠走了。

大虾望着知了乱颤的背影，眼球跟灰太狼似的。掩面窃笑的我为了弥补不该偷乐的罪过，仗义执言，“她太过分了！尽说实话。姐这有一招，保你扬眉吐气！”我压低声音，“动用一切可动用的，比如不要脸攻势，拿下她。回头茅厕门口求婚，送她一坨屎，让她得瑟！”

“不要。”大虾绕指头，有些难为情地说，“我不喜欢她。嘴巴又臭又臭，谁喜欢一”

“芥末！”知了气势汹汹杀过来，抱着小猪存钱罐。

“干，干嘛？”

“你以为你揣着明白装糊涂我就算了？”她的声音颇具好莱坞大片的震撼效果，“我的小猪上有记号！头花歪了！”

“大虾，你老实交代，是不是坐地铁差了一块五？”我的腿带我冲出了门。